yoyohong 的个人博客

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                       在我看来人都是靠着希望而活着的
                       明天是今天的希望
                       我如此看待

                       在思想淡薄的年代
                       希望算的了什么
                       可我还是很庸俗得哀悼着

                       某一时刻
                       突然有个人变成了你的希望
                       而那带来的欣喜我能明了

                       其实人生太戏剧化
                       太多的起起落落最终会归于平淡
                       但有谁忍心就此下去

                       而后
                       你我注定面对一种叫不安分的东西

                       可如今
                       我的思想太过质朴和简单了

                       早就脱去了年少时的轻狂
                       于是真正能带给我愉悦的
                       是那最真实的现在

                       再后来
                       我开始渴望明天
                       同时又害怕着
                       这是一种多么矛盾的心情

                       也许
                       我该乐观

                       也许
                       事实真的很乐观

                       那些让我怀念的
                       已经远去的
                       不能让我继续想念

                       天真的我
                       只要今天仅有的希望

                       因为
                       那是我唯一能抓住的幸福

                       无病呻吟不再适合我
                       距离和时间我亦不再眷恋

                       永远留有希望
                       我就会有点自私的一直活着
                      

                         爱上的感觉可以刹那
                         有的人为了那种感觉翻山越岭
                         而有的人却选择遗忘

                         说不清自己是幸福着的还是麻痹着的
                         好多年前的自己竟无处可寻
                         讽刺的是时光的逆转软弱无力

                         抒情，不为做作
                         迷惑，不为自由

                        从此学会了不断怀疑
                        既而在怀疑中肯定
                        后来又开始不相信
                        终究犹豫

                        踌躇的思绪
                        探究起梦的根源
                        神经质起了化学反应

                        没人能懂我这样的无奈
                        只是悻悻地说不要多想

                        谁又是谁的谁
                        谁是那上辈子买我的人

                        佛说，那个人就是我今生值得托付的
                 
                        少女的祈祷在心里默念万遍
                        有心的人该能听见吧
 
                        不再渴望人人艳羡的天鹅
                        或许，我只是一个人的天鹅

                        为一个人美丽着
                        为一个人骄傲着
                
                        这是我一个人的情怀
                        有谁能嘲笑我
 
                        不知，自己是否真的落到万劫不复的地步
                        也许，只有年轻才能这样
                        我该自豪，不是吗

                        不再执著奢望
                        似乎需要个信仰

                        坚定而充实的感觉
                        不为人左右

                        凭吊那些过去的
                        仍然憧憬那些属于未来的

                        空间，为了我们
                        专注，却是自私的想法

                        爱，能力不同
                        表现亦不同

                        假设，求证
                        一个弱者只能如此 

忧伤的音乐应该暂停

这是个越爱越寂寞的年代

过快的进入角色

让人喘不过气

你那幸福的字句

叫我一地鸡皮

如今的感情

腐佳节又重阳败的埋于地

见不着氧气的死灰

只留一丝令人喟然的无奈

幸福也许好

将就也更是没关系

你的蜕变

我看在眼里

以后的以后

终成陌路

回想当年

我们回不去

街角的咖啡店

暧昧的眼神

熟悉却遥远

反复问着 回去吗

于是 散落的记忆碎片

开始拼凑

试着去做K歌之王

可始终唱不出

你想要的结局

暗自怀想的你

是否存在

幻觉盛行的时候

我也学着很流行

不要嘲笑我

我至始至终都认真

还是会专一

只听EASON的歌

要去红馆看演唱会

一定要人陪

中国的七.七

该会浪漫吧

谁知道呢

感觉自知

生活如常

有些东西

一辈子也不会变了

成型了

就别去破坏它

残忍的很

不期而至的一场大雨
下得心里潮潮的

植物园的空气充满了草的香气
那些有生命的东西很是安逸

我们聊了些漫无边际的东西
而后转向沉默

沉默灼伤人
呼吸也变得局促

不明白为什么心情怪异
自以为是的家伙原来是我

关于朋友
见解太多分歧明显

好友损友
你算哪种

为何世间的事太多分太清
那样做人有多累

坐在车里
对着玻璃吐着白气

思绪就该这样凝结
空空的自己好凄凉

慢慢地开始变迟钝
于是怀疑反思

我的眼泪是怎么了
软弱的总粘着我

怪自己变了太多
幸好我仍记得当初

放逐掉像水蒸气一样的记忆
而当下的一点点被撞碎

二十多年了
我仍没读懂什么是生活

空虚的感觉向我逼近
我躲闪不及

有些人 真的会看似远离
其实 根本不是那么回事

我不挑剔
亦不主动

过分的是太贪心
对于太多都是

很多事情
其实都不是你想的那样

曾几何时
我以为自己得了抑郁症

强迫自己明白
生活
远比你想得好 亦远没有你想的好

感觉到的 到了笔尖
便走了样

可怜的
甚至无处可寻

只能如此
也 就该如此

我要变得很瘦
为了信心满满

我要很精彩地活着
为了证明我很好

我要学会不让眼泪流下来
为了重拾坚强

我要乐观得向前看
为了不被人嘲笑

我要忠于心里的选择
为了触手可及的幸福

我要你们都明白
我才是最好的
不为了谁 只为了好好爱自己

也许肤浅得很
也许可笑的多
有什么办法呢
生活就是如此

人生有太多的十字路口
往左还是向右抑或是原地不动
始终是个问题

我估计是自己得了“假日病”了
平时里六点半起床
今天九点半才起床
于是，头昏昏的，整个人跟游魂似的

感觉周末我该是充满使命感的
这个要做那个也要完成
带回来的两本书却还是安安的睡在书包里

幸而一个心理测试告诉我
其实，我生活得还算幸福
对吧，就是这样的，没的说的

有点累了
短信懒得回，说话有气无力的
情绪总会被人影响
挺糟糕的吧

想想还是睡觉吧
省心省力
脑袋一片空白也是种幸福

不去想自己的牙齿是不是要整
也不去想自己的专业没有兴趣是不是要硬撑下去
睡吧，睡吧
宝宝我要睡了

似乎就该做得更好
让你百分百满意

或许是我境界不高
不能达到你的要求

我不怕委屈
更无惧眼泪

你说过
如果有我 你愿意放弃一切

感动的事
我不够聪慧 怎么做都不对

感觉的事
确实奇怪

前一分钟还很OK
后一分钟什么都不顺

心平气和的聊天
也许更合适

忍耐 我早就学会
更久的以后
会不必忍耐就轻松过关

给我点时间
我的确已经在努力了

我们并非生来就在一起
磨合时头破血流
在所难免

破蛹成蝶的美丽
才是我们想要的

静静得 我一直在成长
你 应该看得见

年初三
天渐渐黑下来之后
似乎很多事都似这黑夜不顾一切的袭来

快喘不过气来
老人说过早饭前把昨晚做的梦说出变会成真

估计就是这样的吧
我现在才想到这个牵强的理由
笑自己一下吧

心情像打翻了香水瓶
原本美好的都乱了节拍
本该灿烂的却出现意外

年 不是一个怪兽么
它是不是对我露出真面目了呢

不喜欢过年
越来越没气氛了
走过场 装开心

不如关掉手机
换个纯粹的短发
然后听一些节奏愉快的歌

胃 总是在吃饱了之后无端疼起来
我后来明白了原来是心情缘故

我的脾气为什么越来越不好了
真想不通
但忍耐的功力却见长

生活就是折腾
给你颗糖糖然后扇你个耳光
叫你清醒

人 其实是种无奈的动物
隐忍怎么会不需要呢

你别看那些人活得体面
心底里的酸楚有谁懂啊

谁不是这样呢
无私点
人人为我 我为人人
那有多好

睡吧睡吧
让生活把你往死里折腾去吧

爱
有能力之分

有的人会用百分之两百去爱
有的人爱了六十分便是他的全部

武断地说你没有太爱
估计是我没看清

男人可能会比女人痴情
但女人会比男人长情

有的爱着实可怕
那迸发出的炽热火焰会将人灼伤

有的爱并不可爱
冷漠到再也没有夏天

大年初一的中午
我竟然想到了这样的一个问题